За сімейне щастя потрібно боротися. Шість етапів , які проходять два люблячих серця

images (8)Вони покохали один одного … , одружилися і були щасливі – ці три ідеальні стадії відносин між чоловіком і жінкою в житті зазвичай виглядають далеко не так.  Досить часто, проживши разом кілька років, подружжя починає конфліктувати, з’являються розчарування, сварки , недовіра, зрада, ревнощі. Іноді це призводить до розлучення.

Останнім часом багато сімей, щоб зберегти своє сімейне щастя, звертаються по допомогу до психологів. Слід віддати належне таким сім’ям: пройшовши курс сеансів сімейної терапії, їм вдається повернути, загублене у сімейних буднях, кохання та краще зрозуміти один одного, і не травмувати себе та своїх близький розлученням.

Закордонні психологи проводили ряд досліджень сімей  протягом багатьох років, роблячи свої висновки, розробляючи психотерапевтичні методи по роботі з різними сімейними проблемами. Досить цікавими є дослідження американського сімейного психотерапевта Liberty Kovaks , керівника Центру сімейної консультації в Каліфорнії. Він виділяє шість чітких етапів розвитку відносин між чоловіком і жінкою. Шлюб – це процес , який має свою внутрішню динаміку. Кількість прожитих років мало впливає на те , на якому етапі взаємовідносин знаходиться пара. Так , деякі застряють на якомусь етапі на десятиліття. Розвиток рідко буває прямолінійним від одного етапу до наступного. Набагато частіше відбуваються рецидиви до вже пройдених етапів , а також повторення певних циклів .

Підхід  L. Kovaks являє собою альтернативу традіційній точці зору, згідно з якою , з часом стосунки подружжя стають все кращими , а якщо виникають конфлікти, то це ознака того, що партнери не підходять один одному. L.Kovaks показує , як подолання неминучих і закономірних конфліктів вчить пару бути разом. Конфлікти самі по собі не є небезпечними, поки у сім’ї діють такі позитивні фактори, як гумор, згода з принципових питань, взаємна повага і прийняття, емпатія і вміння вислухати іншого .

Перший етап – захоплення. Головна тема цього етапу – злиття . Чоловік і жінка піклуються одне про одного, що створює підгрунття для принесення взаємної радості і задоволення від сексуальних відносин. Розвивається почуття «життя одним життям» з коханою людиною, взаємна підтримка . Позиція партнерів «Ми однакові. Ти мені потрібен (потрібна)» . Можна легко давати і брати. Основний афективний тон – пристрасть , романтика. Людина втрачає голову «закохана по вуха». Багато контакту очі в очі та дотиків. Типові очікування від партнера можна охарактеризувати як «Ти дбаєш про мене , прагнеш виконати мої бажання , ти намагаєшся зробити мене щасливою (щасливим)». Сприйняття характеризується такою установкою «Ти просто супер. Ти моя (мій) я твій (твоя)». Проблема, яка найбільш часто зустрічається на першому етапі відносин – це переживання, що виникають, коли один з партнерів раніше, ніж інший прагне до більшої самостійності і проводить довше часу на роботі або з друзями. Тоді в іншого партнера виникають сумніви і побоювання, ревнощі. Позитивним перетворенням на першому етапі можна вважати те, що партнери починають розуміти, що вони не повністю ідентичні один одному.

Другий етап – очікування. Головна тема – пошук компромісів . Завдання партнерів – покинути свій колишній (батьківський ) будинок , відчути межі своєї особистості і розвивати свою самосвідомість . Відносини до партнера характеризується установкою « Ти став ( стала ) іншим ( іншою ). Ти робиш мені боляче» , «Ти не відповідаєш моїм очікуванням». Афективний тон : розчарування , напруга , конформізм , прагнення до згоди ; бажання близькості , але при цьому неможливість «достукатися»до партнера .. Очікування парнера: «Ти повинен (повинна) зробити мене щасливим (щасливою)». Близькість, почуття взаємності та довіру пом’якшують обов’язки повсякденних буднів. У партнера виникає питання: «Ти змінюєшся? Що я роблю не так?» Типові проблеми на цьому етапі: партнери суб’єктивно відчувають різну дистанцію один до одного і вважають , що вони не завжди повинні відчувати одне і те ж,  один з партнерів може відчувати себе знехтуваним, відсунутим на задній план. Пара повинна вчитися розуміти, що партнер має право на особистісний простір, а також повинна вчитися цінувати і насолоджуватися спільно проведеним часом. Пара повинна шукати шляхи ухвалення відмінностей один одного. Позитивним перетворенням , що досягається другому на етапі , можна вважати відкриття і визнання того , що вони різні.

Третій етап – боротьба за владу. Головна тема – контроль. На цьому етапі пара повинна вирішити наступні завдання: почати освоювати мистецтво вирішення проблем, вчитися робити вибір і домовлятися. Пратнери повинні вчитися брати на себе відповідальність за свої вчинки, почуття та дії. Необхідно підтримувати індивідуальний внутрішній особистісний ріст партнера. Типова позиція стосовно партнера «Якщо ти не будеш таким (такою) ж, як я, то я від тебе піду ». Переважаючий емоційний тон: подвійні почуття, недовіра, спалахи роздратування і гніву, приписування іншому провини, поляризація на тільки погане і тільки хороше, конфронтація. Очікування від партнера можна охарактеризувати як: «Чому ти робиш мене нещасною ( нещасним )». Обидва партнери точно знають, яким має бути інший . Обидва побоюються в чомусь поступитися один одному. «Вона (він ) прагне мною маніпулювати». «Він ( вона) не помічає , що у мене теж є своя думка» . Типове сприйняття партнера в парі «Ти така (такий) , як твоя мати (твій батько) . Ти мене не любиш , ти егоїст ( егоїстка ) ти думаєш тільки про себе». Боротьба за владу може бути запеклою і породжує наступні найбільш типові проблеми:

–         партнери постійно впадають в одні і ті ж стереотипи взаємних звинувачень і приписування провини «Ти завжди …»

–         обидва відчувають біль і болісний стрес.

Позитивним перетворенням на цій стадії можна вважати: зізнання самому собі в прагненні контролювати іншого; зміцнення самостійної позиції; робити маленькі кроки назустріч один одному, щоб створити нові зв’язують відносини; пара знову починає розмовляти один з одним.

Якщо на цьому етапі партнери  буть намагатись зрозуміти один одного, вони зможуть відчути і прийняти емоційний стан партнера «Я знаю , що тобі боляче , але …». Дуже важливо, коли хтось із партнерів починає розуміти , що їх конфлікти повторюють ті стереотипи поведінки , які були закладені ще у взаєминах з батьками.

Четвертий етап – проклятий сьомий рік ( кількість років великого значення не має). Головна тема – конкуренція. На цьому етапі перед партнером стоїть завдання індивідуального розвитку. Потрібно навчитися розглядати партнера як самостійну особистість. Позицію партнерів можна охарактеризувати як «Хто я? Впораюся я одна (один) без нього (неї)? Я хочу бути самим (сама) собою». Переважаючий афективний тон: боротьба і відмова, задоволення від сварки і відхід у себе. Типові очікування «Я можу сама (сам) подбати про себе і моє щастя » , « Мені потрібен час ( простір) для мене самої ( самого )”. Типове сприйняття «Я люблю себе».

Проблеми, які виникають на цьому етапі:

–         боротьба за незалежність визначає важливі зміни; іноді розставання (розлучення) на цій стадії не стають остаточними,

–         Один або обидва партнери віддаляються від свого партнера за допомогою роману з іншою особою , звертаються  до нового партнера замість того , щоб шукати свою ідентифікацію всередині подружжя.

Позитивним перетворенням на цьому етапі можна вважати визнання партнерами того факту , що обидва вони повинні задовольняти індивідуальні потреби, а також мати свої межі. Більш відкритим стає обговорення своїх бажань і потреб. Позитивним перетворенням можна вважати також, що в рамках відносин вдається зберегти свою ідентичність. Партнери сходяться на тому , щоб вирішувати питання своєї незалежності всередині їхньої сім’ї .

П’ятий етап – примирення. Основна тема – кооперація . На цьому етапі партнери повинні вирішити наступні завдання: розвинути більш чітке уявлення про себе самого ; навчитися розглядати прагнення до незалежності як щось само собою зрозуміле; брати на себе відповідальність за свої потреби; розвивати більш відкритий і чесний підхід до партнера, що веде до більшої інтимності у стосунках. Типову позицію в парі можна охарактеризувати так: «Я поступово все більше і більше осягаю свої внутрішні проблеми та контакти». Афективний тон і очікування характеризуються насамперед примиренням . Партнери відносяться і до себе, і один до одного як до незалежних особистостей, які не обов’язково повинні відповідати очікуванням іншого партнера. Розвиваються ті властивості особистості, які підтримують такі очікування. Сприйняття в парі можна охарактеризувати так: «У тебе свої конфлікти , у мене – мої». «Я не можу змінити тебе , ти не можеш змінити мене» .

Типові проблеми :

–         пара ледве просувається в напрямку більшої інтимності ;

–         іноді партнери відкривають для себе , що їхні проблеми пов’язані з не відпрацьованим конфліктами з дитинства, із стосунками з батьками.

Позитивним перетворенням можна вважати використання конфліктів і відмінності думок як можливість дізнатися щось нове про себе і про свого партнера . Відмінності між партнерами сприймаються скоріше як збагачення відносин, ніж як загроза для них. Злети і падіння в сімейному житті стають все більш передбачуваними.

Шостий етап – прийняття. Перед партнерами на цьому етапі стоїть завдання стабілізувати для себе як образ партнера, так і образ самого себе . Партнерам належить прийняти усвідомлене рішення, чи продовжувати їхні стосунки. Партнери повинні самі нести відповідальність за задоволення своїх потреб . Необхідно підтримувати партнера в усіх його невдачах успіхах. Характерна позиція в сім’ї «Я бачу тебе таким ( такий) як ти є». Партнери знають себе і насолоджуються тим, що вони разом. Переважаючий афективний тон: прийняття іншого , багато тепла у стосунках. Очікування в парі характеризуються тим, що « я дбаю про свої потреби, ти про мої». Сприйняття в парі можна охарактеризувати так: «Ми може бути окремо один від одного, можемо знову знайти один одного, не втрачаючи при цьому своєї ідентичності». Це час інтенсивного особистісного зростання. У шлюб енергію вкладати вже не потрібно. Якщо виникають проблеми чи конфлікти, то вони вирішуються у міру їх виникнення , як правило , шляхом переговорів і обговорення. Позитивним перетворенням на цьому етапі можна вважати нове відкриття розуміння і прийняття взаємної залежності один від одного.

 

P.S. Сподіваюсь, прочитавши цю статтю, ви зможете проаналізувати свої сімейні стосунки та зберегти у своїй сім’ї любов та гармонію.

 

Психолог   Липовська Л.А.

Один комментарий на “За сімейне щастя потрібно боротися. Шість етапів , які проходять два люблячих серця

  1. Про психологію кохання можна прочитати цікаву статтю у №11 журналу “Експеримент”

Напишіть відгук

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *